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HUMOUR
EXCLUSIF, Pamela Anderson dans le plus simple appareil
Les dernières histoires 
DEPECHE A.F.P.
Date: 9 Décembre 1998
REDMOND, WA (API) --- MICROSOFT (MSFT) a annoncé aujourd'hui que la date de sortie officielle du système d'exploitation "Windows 2000" serait retardée au deuxième trimestre de 1901.
Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
"- Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
"- Pas exactement", répond le mari. "C'est elle qui souffre, pas moi"
Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux. - Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues? - Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagné jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements.
Un père banquier s'explique avec son fils: - Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail?
- Pourquoi?, répond le fils
- Ben, pour gagner de l'argent!
- Pourquoi?
- Comme ça tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier
- Pourquoi?
- Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l'argent de ton compte en banque... et tu n'auras plus à travailler!- Mais je ne travaille pas, papa...
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence:- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire!
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...
Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne: - Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes...
- Oui, et alors, que s'est-il passé?, demandent les autres
- Eh bien, je me suis retrouvé avec ma bite coincée dans le goulot de la bouteille....
Deux mathématiciens se retrouvent pour dîner au restaurant. Le sujet de leur discussion concerne le niveau moyen de la population dans le domaine des mathématiques. Le premier, un cynique, soutient que le niveau en math est on ne peut plus bas, tandis que le second, un optimiste, prétend qu'il est très très bon.
"- Je vais te dire", dit le cynique, "tu vas poser à la serveuse une question toute bête. Si elle donne la bonne réponse, c'est moi qui paie le repas. Sinon, ce sera à toi de payer." Puis le cynique s'excuse et s'absente pour aller vidanger sa vessie... L'autre en profite pour appeler la serveuse et il lui dit: "- J'ai fait un pari avec mon ami. Lorsqu'il reviendra tout à l'heure, je vous appellerai à notre table, et je vous poserai une question. À cette question, vous répondrez 'Un tiers de X au cube'. Si vous répondez cela, il y a un billet de 100 francs pour vous." La fille répond qu'elle est d'accord et vaque à ses occupations.
Le cynique revient ensuite des toilettes. Il s'assied à la table et appelle la serveuse: "- Mademoiselle, mon ami va vous poser une petite question. Si vous voulez bien y répondre, dans la mesure de vos possibilités..." Et le deuxième enchaîne: " Est-ce que, par hasard, vous connaîtriez l'intégrale de X au carré?"
La serveuse reste alors pensive un instant, puis répond finalement: "- Hum... Un tiers de X au cube? Non?"
Alors le cynique sort son chéquier et remercie la serveuse. La fille fait quelques pas, puis se retourne et ajoute "...plus une constante."
Petite blaque sympa à faire aux badaux !
Voici le dialogue :
Comment se nomme le truc qui sert à regarder les étoiles ?
Réponse du quidam : Un téléscope
Comment se nomme le truc qui sert à observer les microbes ?
Réponse du quidam : Un microscope
Comment se nomme le truc qui sert à regarder au-dessus de l'eau losque l'on se trouve dans un sous-marin ?
Réponse du quidam : Un périscope
Comment se nomme le truc utilisé par les médecins pour écouter le coeur ?
Réponse du quidam : Un stétoscope
Comment se nomme le truc qui sert à regarder au traves d'un mur en béton ?
Réponse du quidam : ????!!!????
Une fenêtre imbécile !
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"
Les célibataires meurent jeunes.
Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente, mariez-vous
Les femmes sont marrantes: elles s'excitent pour un rien, et quelquefois même, elles l'épousent
Un jeune gars vient avouer à son père qu'il s'est fiancé:
- J'ai trouvé une fille, exactement comme maman!
Le père: - Et qu'est-ce que tu attends de moi? De la sympathie?
Tous les enfants grandissent et puis s'en vont... ... sauf un: votre mari
Chaque mère espère que sa fille mettra le grappin sur un meilleur mari qu'elle... mais elle est sûre que son garçon ne pourra jamais trouver une aussi bonne épouse que celle que son père aura eue.
Lors d'un grand jeu télévise, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture toute autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériels que possible.
L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment ou tout le troupeau peut tenir dans le cercle.
Voyant ca, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant a l'extérieur.
Montreux. 5 heures du matin, les derniers festivaliers quittent le Jazz. Les éboueurs font les poubelles. Derrière la benne, Mamadou, un jeune Sénégalais essaie de faire son boulot consciencieusement. Soudain, au pied d'un tas d'ordures devant un magasin d'antiquités, Mamadou voit une lampe à huile. Mamadou a été voir Aladdin au cinéma, et il connaît les blagues sur les génies, alors sans hésiter, il ramasse la lampe et la frotte sans vergogne contre sa combinaison...
... Et SHOOUUFFF, un génie apparaît dans un nuage de fumée.
Le génie lui dit:
- Bonjour Mamadou. C'est ton jour de chance on dirait, hein?! Alors, je vais t'accorder trois souhaits. Vas-y Mamadou,je t'écoute...
Mamadou réfléchit deux secondes puis dit au génie:
- Je voudrais être blanc, entouré de femmes et ne plus avoir de problèmes de liquidités!
... Et POOOUUUFFFF, Mamadou se retrouve transformé en Tampax!
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien...
Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.
C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit: - Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans!
Le médecin lui répond: - Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille!
La scène se passe a la Maison Blanche, toute l'equipe du President est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:
- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procedé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a repliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout àl'heure que tout cela pouvait entrainer un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait etre pire que ca?
- Bill a reussi a se procurer quelques pilules de Viagra.
Dans la maison de retraite, deux papy discutent:- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans...
... il m'a même dit ou le gars etait enterré.
Une belle-mere à son gendre:- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre:
- Tant mieux! Comme ca, on retrouvera pas l'arme du crime!
Pourquoi faut-il au moins 1 million de spermatozoïdes pour féconder 1 seul ovule ?
- Parce qu'il ne faut pas compter sur les spermatozoïdes pour qu'ils s'arrêtent pour demander leur chemin !
Et pourquoi l'ovule n'est généralement pas pressé au moment ou le spermatozoïde est au point de rendez-vous dans l'utérus ?
- Parce qu'il est encore dans l'ovaire en train de se maquiller et de se demander quelle robe il va mettre.
L'hôpital à embauche un nouveau psychiatre. Il vient de terminer son premier mois et est invite par ses collègues au restaurant. Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préocuppe. Il leur répond:
- Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j'ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette... Comment faites-vous pour ne pas devenir neurula ou avoir le moral à zéro a force d'écouter toutes leurs salades ?
Et les autres lui répondent :
- Ah ben ca évidemment, si tu les écoutes...
Un homme fâché quitte sa maison sur un coup de tête. Sa femme vient de lui faire des histoires pour des clopinettes. Arrivant près d'un bar, il apperçoit une boîte de bière jonchant le sol. De rage, il la shoote et un... génie en sort.
- OOh là, qui me réveille si abruptement?
- Je m'excuse, je ne savais pas que la boîte était habitée...
- Bon, ça ne fait rien. Comme tu m'as libéré, tu peux faire un voeu.
- Ben, je voudrais une autoroute pour aller directement en Australie, loin de ma femme.
- Tu sais, c'est pas un truc facile à faire, il y a des montagnes, des mers et des océans à traverser, sans compter la courbure de la terre, les coût d'étude, les oppositions d'écologiste... Bref, c'est pas tout simple.
- Bon d'accord, alors explique-moi pourquoi les femmes ne résonnent pas comme nous?
- Tu la veux avec 3 ou 4 voies ton autoroute?
Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman : - Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
Il y a deux sortes d'OVNI:L'OVNI tender et l'OVNI true.
Pourquoi les cerveau des femmes est-il divisé en quatre parties?Il n'y a que quatre plaques sur une cuisinière!
Claude Gavillet, Rochers-de-Naye 18/3/98
Pour vous Mesdames Ce que vous pouvez répondre aux goujats
L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré?"
La fille: "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."L'homme: "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part?
La fille: "Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus."L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible?"
La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."L'homme: "Alors, si on allait chez moi ?"
La fille: "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle?"L'homme: "On va chez toi ou on va chez moi?"
La fille: "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."L'homme: "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro?"
La fille: "Il est dans l'annuaire."
L'homme: "Mais je ne connais même pas ton nom! "
La fille: "Il est dans l'annuaire aussi."L'homme: "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie?"
La fille: "Je suis travesti."L'homme: "Tu es née sous quel signe?"
La fille: "Entrée interdite."L'homme: "Comment tu préfères tes Ïufs le matin au petit dej?"
La fille: "Non fécondes !"L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La fille: "Ouais! Pour se ramasser des gonzesses!"L'homme: "Je suis là pour combler tous tes fantasmes!"
La fille: "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand?L'homme: "Je veux me donner a toi"
La fille: "Désole, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."L'homme: "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux:
La fille: "Peut-etre, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."L'homme: "J'irai au bout du monde pour toi.
La fille: "oui, mais est-ce que tu saurais y rester?"
mise à jour de "PETIT-AMI 4.0" L'année dernière, plusieurs copines ont mis à jour leur PETIT-AMI 3.1 en PETIT-AMI-PLUS 1.0 (aussi connu sous le nom de code de FIANCÉ 1.0) et un peu plus tard, elles sont passées de FIANCÉ 1.0 à MARI 1.0. Eh bien, elles ont toutes trouvé que la version 1.0 leur bouffait beaucoup trop de mémoire, et était incompatible avec beaucoup d'autres programmes de leur vie. MARI 1.0 est livré avec des plug-ins tels que BELLE-MÈRE, BEAU-FRÈRE, et même AMIS-CRÉTINS et ceci, ben dépit du fait que les recherches marketing ont clairement indiqué que ces additions étaient non seulement inutiles, mais surtout non désirées par les utilisateurs.
La version à venir de PETIT-AMI (PETIT-AMI 4.0) va changer tout cela. En effet, l'équipe de programmation a été renouvelée et n'inclut plus actuellement que du personnel féminin qualifié et expérimenté. Grâce à cette équipe, la nouvelle version du logiciel va garder les meilleures caractéristiques des versions précédentes comme la fonction BRICOLEUR, mais beaucoup de fonctions intéressantes seront ajoutées comme l'option ENGAGEMENT-DEVANT-LE-MAIRE. Les fonctions immatures comme BUVEUR-DE-BIERE ou DRAGUEUR-IMPENITENT ont été désinstallées (on pourra les retrouver dans le logiciel COPAIN-DE-MA-BANDE 1.1
PETIT-AMI 4.0 comprendra:
- UNE FONCTION CALENDRIER/AGENDA pour les dates importantes à retenir
- UN BOUTON "FAIS ATTENTION À CE QUE JE DIS" (pour ne pas avoir à répéter)
- UN BOUTON "FAIS-TOI TOUT PETIT"
- UN BOUTON "FERME-LA"
- UNE FONCTION "COURSES DANS LES MAGASINS"
- UNE BATTERIE SUPPLÉMENTAIRE contre les endormissements après le sexe
- UNE FONCTION REPASSAGE, CUISINE et MÉNAGE
- UNE FONCTION "CHANGE DES COUCHES DU BÉBÉ" pour les utilisatrices les plus expérimentées
- UNE SÉQUENCE AUTODESTRUCTION, pour être sûr qu'il ne puisse pas revenir une fois qu'il est désinstallé
- LA CARACTÉRISTIQUE "MONOGAMIE"
- UN OVERRIDE AUTOMATIQUE qui lui donne un bon coup de pied au cul avant même qu'il dise une connerie
***** courrier d'une utilisatrice********
L'année dernière, j'ai effectué la mise à jour de PetitAmi 4.0 en Mari 1.0 et j'ai immédiatement remarqué que cette installation avait modifié les paramètres de mon programme de gestion de comptes bancaires, et avait limité l'accès aux applications gérant la garde-robe, les fleurs et les bijoux, applications qui fonctionnaient parfaitement bien sous PetitAmi 4.0
Aucune mention de ce genre de phénomène n'était faite sur la notice du produit. De plus, au cours de son installation, Mari 1.0 a désinstallé d'autres programmes très intéressants comme Sortirenboite 7.5, Croisèredeluxe 2.3, ou encore Soiréeauthéâtre 6.1 ; par contre, il est à noter que d'autres adds-on d'une utilité pour le moins discutable ont été implémentés tels que VireeChezLesPotes 1.3, FootDuSamedi 5.0, Tiercé 2.4 et BordelPartout 4.5 ;
Il faut encore noter que Conversation 8.0 ne tourne plus, et provoque invariablement un crash.
Et je ne parle pas des programmes dont la notice dit qu'ils ne fonctionneront jamais comme Repasser 4.1 ou FaireLeMénage 2.6 ;
J'ai tenté à plusieurs reprises de corriger ces dysfonctionnements en lançant Enquiquinage 5.3 ... je pensais ainsi pouvoir réparer Mari 1.0 sans avoir à le réinstaller, mais cette application multi-usage n'a eu qu'une efficacité toute relative. Pouvez-vous m'aider, s'il vous plaît!!!!
Anne O' NymLa réponse
Chère Anne,
Le problème que vous soulevez est très répandu. Il semble être du à un malentendu. Beaucoup de personnes font l'upgrade de PetitAmi 4.0 vers Mari 1.0 en oubliant que PetitAmi 4.0 fait parti d'un package de divertissement. À l'inverse, Mari 1.0 est un Operating System qui a été conçu par son créateur pour faire tourner le moins d'applications possible.
Pour aller plus loin dans ma réponse, je vous dirai que vous ne pouvez pas désinstaller Mari 1.0 et retourner à PetitAmi 4.0 car Mari 1.0 n'a pas été conçu pour faire cela: des fichiers systèmes invisibles forceraient PetitAmi 4.0 à émuler Mari 1.0, c'est vous dire l'étendue du problème! Il est impossible de désinstaller, mettre à la corbeille ou détruire ces fichiers système une fois Mari 1.0 installé.
Lorsque Mari 1.0 est installé, vous ne pouvez plus installer qu'une quantité limitée de nouveaux programmes chaque année car Mari 1.0 a une mémoire extrêmement limitée. Les messages d'erreur et les crashs ne sont pas rares et font partie intégrante de Mari 1.0
Si vous désespérez de pouvoir utiliser vos bonnes vieilles applications, ou d'en installer de nouvelles, vous pouvez être tentée d'installer PetitAmi 6.0, ou Mari 2.0 ; vous devez savoir que vous vous exposez alors à plus de problèmes encore qu'avec Mari 1.0 ; Vous pourrez lire la section "Avertissements: Divorce/Enfants - Conseils en cas de problèmes" du manuel de ces applications. Vous verrez que ces programmes sont peu fournis en nouvelles fonctions, mais surtout qu'ils sont livrés en bundle avec CriseDeCafard 1.3 ; Je vous recommande de garder votre Mari 1.0, d'apprendre au plus vite à connaître et déjouer les caprices de cet OS étrange et parfois illogique.
Ayant moi-même installé Mari 1.0, je peux aussi vous suggérer de lire entièrement la section concernant les trucs et astuces (tips). Vous pourrez y dénicher une intéressante propriété de ce programme: en effet, Mari 1.0 devra assumer TOUTE responsabilité pour tous vos vices, défauts et travers lorsque vous l'utiliserez. Pour activer cette propriété remarquable, tapez la commande suivante
"C:\ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS" ***Attention, parfois, il peut être nécessaire de lancer Larmes 6.2 juste après. Si tout fonctionne bien, Mari 1.0 devrait alors lancer les applications Excuses 12.3 et/ou Fleurs 7.8.
*** Le truc des techniciens
Évitez un usage excessif de cette propriété. En abuser peut entraîner
Mari 1.0 à faire tourner JeFaisLaGueule 2.5 en tache de fond.
Mari 1.0 est un très bon système, mais comme je le précisais plus haut, il a des capacités mémoire limitées et montre parfois des difficultés à faire tourner de nouvelles applications. C'est pourquoi je recommande d'utiliser BouffeExotique 3.0, Lingerie 5.3 et surtout Patience 10.1 ;
Utilisés conjointement, ces utilitaires pourront aider Mari 1.0 à tourner avec un minimum de crashs.
Après plusieurs années d'utilisation, Mari 1.0 vous deviendra familier et vous trouverez beaucoup de fonctions de valeur telles que RépareToutÀLaMaison 2.1, Étreintes 4.2 et MeilleurAmi 7.6 ;
Un dernier conseil très important! N'installez JAMAIS, sous aucune circonstance BelleMère 1.0 ; Cette application n'est supportée par aucun support technique et vous risquez de vous retrouver avec des blocages aussi fréquents qu'inexplicables de votre operating system. En cas de lancement de BelleMère 1.0, Mari 1.0 risque fort bien de faire tourner Pêche 9.4 ou Chasse 5.2 ou encore TéléChezLesPotes 7.9, jusqu'à ce que BelleMère 1.0 soit désinstallée.
C'est l'histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d'accord contre un qui n'est pas d'accord. Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure... Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s'écrie:
- Oh Mon Dieu!, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai!
C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipât aussi vite qu'il s'était formé...
- Ah vous avez vu?! Un signe de Dieu! Je savais bien que j'avais raison!
Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.
Alors le rabbin se remit à prier: - Oh Mon Dieu, j'ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort!
Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face!
- Je vous l'avais dit que j'avais raison, je vous l'avais dit!
Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle...
Le rabbin s'apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit: "ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON"
Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire: - Ha! Alors? Qu'est-ce qu'on dit maintenant?
Et les trois autres répondent: - Ben, maintenant ça fait 3 contre 2
EXAMEN DE FIN D'ÉTUDES Dédié à mes élèves qui surfent sur le Net au lieu d'apprendre leur voc de base d'allemand.
Instructions: Lisez attentivement chacune des questions suivantes et répondez y.
Durée: 4 heures.
1. Histoire
Décrivez l'histoire de la papauté, de ses origines à nos jours, en vous intéressant particulièrement (mais pas exclusivement) à son impact social, politique, économique, religieux et philosophique en Europe, en Asie, en Amérique et en Afrique. Soyez brefs et concis.
2. Médecine
Ci-joints une lame de rasoir, un morceau de gaze et une bouteille de scotch. Coupez votre appendice. Ne pas recoudre avant que votre travail n'ai été inspecté. Vous avez quinze minutes.
3. Parler en public
2500 aborigènes armes et hystériques sont en train de détruire la salle. Calmez-les. Vous pouvez utiliser n'importe quel langage ancien sauf le grec et le latin.
4. Biologie
Créez une nouvelle forme de vie. Estimez les différences sur la culture humaine résultante si cette forme de vie avait été développée 500 millions d'années plus tôt, en vous intéressant particulièrement à ses effets probables sur le système parlementaire français. Argumentez votre thèse.
5. Musique
Écrivez un concerto pour piano. Orchestrez et interprétez le avec flûtes et percussions. Vous trouverez un piano sous votre chaise.
6. Psychologie
En vous basant sur votre connaissance de leurs vies, évaluez la stabilité émotionnelle, et la quantité de frustrations refoulées des personnages suivants: Alexandre le Grand, Hannibal, Ramses II, Gengis Kahn et Hammurabi. Renforcez votre travail de citations (que vous pourrez laisser dans leur langues originales) et de références judicieuses aux travaux de ces hommes.
7. Sociologie
Estimez les troubles sociologiques qui pourraient être liés à la fin du monde. Construisez une expérience afin de tester votre théorie.
9. Ingénierie
Un fusil d'assaut 2ème génération est placé dans une boite sous votre chaise. Il est entièrement démonté. Vous trouverez également un manuel d'instruction écrit en Gabonais. Dans 10 minutes, un tigre du Bengale affamé sera lâché dans cette pièce. Agissez en conséquences. Vous justifierez vos décisions.
10. Économie
Développez un plan réaliste de financement de la dette nationale. Déduisez les implications éventuelles de ce plan dans les domaines suivants: cubisme, guerre du Golf et physique des particules. Définissez une méthode permettant de prévenir ces effets.
Critiquez votre méthode sous différents points de vue. Mettez en évidence les carences de votre point de vue et des autres. Critiquez à nouveau.11. Science politique
Vous trouverez un téléphone rouge sous votre table. Entamez la troisième guerre mondiale. Développez ses implications socio-politiques, si nécessaires.
12. Épistémologie
Prenez position pour ou contre la vérité. prouvez la validité de votre position.
13. Physique
Expliquez la nature de la matière. Incluez dans votre réponse une étude de l'impact du développement des mathématiques sur les sciences.
14. Philosophie
Esquissez le développement de la pensée humaine. Quelle est sa signification? Comparez avec le développement de tout autre type de pensée.
15. Culture générale.
Décrivez la en détails. Soyez objectifs et précis.
16. Extra
Définissez l'univers. Donnez trois exemples. Fin de l'énoncé.
Quelques sentences sur les femmes
Pour moi, un mariage heureux, c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle. - S. T. Coleridge
Le mariage, c'est comme un compte en banque. Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt. - Prof. Irwin Corey
Si vous voulez remplacer l'admiration de beaucoup d'hommes par les critiques d'un seul, allez-y, mariez-vous. - Katherine Hepburn
Les femmes...... Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles. Sacha GUITRY
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Sacha GUITRY
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. DESPROGES
Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elle soient éternelles. OSCAR WILDE
La plus noble conquête du cheval, c'est la femme. Alfred JARRY
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas. Schopenhauer??
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées. MONTHERLANT
Qu'y a-t-il de pire qu'une femme? Deux femmes. COCTEAU
Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. Pierre Doris
Les femmes d'aujourd'hui travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. Patrick TIMSIT
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas. G. COURTELINE.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! Jules RENARD
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. Alexandre Dumas fils
Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une. Lady Montagu Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. Mary Wilson Little
La tête chez les femmes n'est pas un organe essentiel. Anatole FRANCE
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce. COLETTE
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant a faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. DESPROGES
Loi d'Archimede: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. SIM
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. ANONYMOUS
La bigamie consiste a avoir une femme de trop; la monogamie aussi. ANONYMOUS
Pour se marier il faut un témoin; comme pour un accident ou un duel. ANONYMOUS
Ma femme est comme une invention française: c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent. ANONYMOUS
Aucune femme ne se marie pour l'argent: elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. Cesare Pavese
Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat a tous les coups. ANONYMOUS
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage. Maurice Donnay
Trois choses insupportables: le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. Orson WELLES
Si l'argent n'achète pas l'amour, ca facilite nettement les négociations. ANONYMOUS
La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller. ANONYMOUS
Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. Marcel Proust
Je n'ai pas peur du terrorisme: j'ai été marie pendant deux ans ! Sam Kinison
Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de cheque ouvert. Groucho Marx
Il y a un moyen de transférer des fond plus rapide que les transactions bancaires électronique: cela s'appelle le mariage. James Holt McGavran
Les célibataire en connaissent plus sur les femmes que les hommes maries; si ce n'était pas le cas, il se seraient maries aussi.
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. H.L. Mencken
Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme. Lana Turner
Le mariage est la seule aventure ouverte aux lâches. Voltaire
Les célibataires devraient être plus lourdement taxe que les hommes mariés. Ce n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres. Oscar Wilde
Le mariage n'est pas un mot, c'est une sentence. ANONYMOUS
Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi. ANONYMOUS
Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement; je n'essaie pas de diriger sa vie et je n'essaie pas de diriger la mienne. ANONYMOUS
Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux: mariez-vous ! ANONYMOUS
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long ANONYMOUS
Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse ... en restant célibataire ANONYMOUS
Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme Pythagore .
Hommes et femmes, quelles sont les différences ?
MATURITÉ Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'âge de 17 ans.La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps.
ART ÉPISTOLAIRE: Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures. Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS: Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn. Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES: Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues. Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oeuvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.
FAIRE LES COURSES Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces. Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour 'moins de 8 articles'.
VIE RELATIONNELLE: Un homme n'appelle pas une relation 'une relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coeur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale.
Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence.
Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du 'coup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois
ON SORT CE SOIR Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures...
LES CHAUSSURES JUSTEMENT Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau ! Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année)
LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets): Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT. Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris.
LES CHATS Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.
GLACES ET MIROIRS: Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ...
LES GARAGES: Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sur cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.
GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES: La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent" Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public"
MÉNOPAUSE: Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports. LE TÉLÉPHONE L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes. Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
LES COUPS BAS: Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas. La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !." L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur.
ORIENTATION : Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin. Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café"
RECONNAÎTRE SES ERREURS Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort.
RICHARD GERE: Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy. Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club.
LA NUDITÉ DANS LES FILMS Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes. Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.
LA DESCENDANCE: Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc... Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison.
HABILLEMENT: Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier... Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements.
LA POLITIQUE: Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter. Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir.
LA LESSIVE: Les femmes font la lessive tous les deux jours. Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.
LES MARIAGES: Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon.
LES PLANTES D'APPARTEMENT: Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances. L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.
LES MOUSTACHES: Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple. On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.
Mode d'emploi pour jeunes filles
CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer. Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES FILLES QUI PRENNENT L'INITIATIVE? - Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes. Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIÉ? - Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIÉ? - Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRETE À FAIRE L'AMOUR? - Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DÈS LA PREMIÈRE SORTIE? -
OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT ÊTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine. Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare. Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL? - Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?
L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi". Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme. Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRÈS L'AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé. Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tâches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?
L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTÈRE À NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous. N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère. N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'âge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. À ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?". C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RÉPONSES À D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père? "Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse? "Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme? "Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme? "Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas? "ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder). -- (c) John Nunley et Michael Dupont
Petit Guide de l'usure du temps et des comportements humains
Six semaines
Je t'aime
Six mois
Mais oui, je t'aime
Six ans
Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré!
Six semaines
Bonsoir, mon amour
Six mois
Coucou, bonne journée ?
Six ans
Salut, il y a du courrier ?
Six semaines
Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois
Tu veux que j'y aille ?
Six ans
Ca vient ?
Six semaines
Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois
C'est pour toi
Six ans
Téléphone !
Six semaines
Tu n'as pas eu une enfance tres drôle
Six mois
C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans
Tu as de qui tenir !
Six semaines
Je t'emmène au Népal
Six mois
Tu veux vraiment aller a Paris ?
Six ans
On n'est pas bien ici ?
Six semaines
J'ai pense qu'une bague te ferait plaisir
Six mois
Un vase, c'est toujours utile
Six ans
Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
Six semaines
Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois
Si on allait voir "Évita" ?
Six ans
J'ai vu "Évita", tu devrais y aller !
Six semaines
Ce n'est pas grave, ca ne tache pas
Six mois
Fais attention, voyons !
Six ans
Ce que tu es maladroite !
Six semaines
Je ne suis pas tout a fait d'accord
Six mois
Là, tu as tort
Six ans
C'est idiot ce que tu dis !
Six semaines
Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois
Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans
Encore des pâtes ?
Six semaines
Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois
Je prendrais bien un Martini
Six ans
Tu as oublie les glaçons !
Six semaines
Ca te va bien cette robe
Six mois
Encore une nouvelle robe ?
Six ans
Combien la robe ?
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