La vie sexuelle des hommes

Diverses choses à savoir sur les hommes

Citations sur les cocus

Cours de formation offert aux hommes

Le guide pour les femmes...

Les homme et leur manière de faire pipi.

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
-Vingt ans d'une belle normalité
-dix ans de singerie
-dix ans d'aboiements
-et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:

-Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

-"Ah ah ah" répond le mari goguenard.

Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"

-Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

"Diverses choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

Les hommes aiment le barbecue. Les hommes ne cuisinent que si cela implique quelque danger.

Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est si sûr de lui que, quand il regarde du sport à la télévision, il pense qu'il peut aider son équipe s'il se concentre. Si son équipe est en difficulté, il donne des conseils aux joueurs depuis le salon; et si ils sont vraiment en difficulté, je dois débrancher le téléphone au cas ou ils l'appelleraient.

Si vous voulez de l'attention, ne sortez pas avec un homme durant le championnat.

Les hommes n'ont pas de cellulite. Dieu doit juste être un homme.

Les hommes ont une température corporelle plus élevée que les femmes. Si votre température tombe en hiver, je recommande de dormir contre un homme. Les hommes c'est un peu comme des radiateurs qui ronflent.

Quand quatre hommes ou plus se réunissent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se réunissent, elles parlent des hommes.

Quand une femme essaye un de ses habits et qu'elle se sent serrée, elle présume qu'elle a pris du poids. Quand un homme essaye un de ses habits et qu'il se sent serre, il présume que l'habit a rétréci.

Les hommes oublient tout; les femmes se souviennent de tout. C'est pour cela que les hommes ont besoin de ralentis pendant les retransmissions sportives. Ils oublient toujours ce qui vient de se passer.

Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.

Heureusement c'est pas compliqué.

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?

- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémoroïdes?

-Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.

Que ferait la femme sans l'homme ?

- Elle dresserait un autre animal.

Les femmes ont besoin de 4 animaux:

un jaguar dans le garage

un vison sur le dos

un lion dans le lit

... et un ane pour payer les factures

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.

- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !

- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

Un couple a de très mauvaises relations. Resultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plait, réveille-moi à sept heures demain matin."

Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.

Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:

La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.

La deuxième: - Quel courage !

La troisième: - Quelle mémoire !

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.

"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"

"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent a parler de leurs époux.

- Mon mari, dit la premiere, est impuissant a 80 pour cent !

- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxieme, le mien l'est a 100 pour cent !

- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !

- Mais c'est impossible voyons !

- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Une fille et un gars dans un lit :

Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .

Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

C'est toto qui dit à sa maman :
- Dis-maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Citations sur les cocus

Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin.

Jules Renard

J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères.

Alphonse Allais

Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde.

Sacha Guitry

Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.

Tristan Bernard

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai !

Maurice Donnay

Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari.

Sacha Guitry

J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse.

Eugène Labiche.

Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.

Sacha Guitry

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES

Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.

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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)

- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550) - Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000) - Ma femme n'est pas ma mère (350) - Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

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COURS TRES PRATIQUES

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)

- Un souper prêt ... une femme souriante (200)

- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)

- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)

- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)

- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)

- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)

- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)

- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

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COURS DE DETENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes

- Digérer en faisant la vaisselle

- Le ménage... une activité familiale et valorisante

- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

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COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)

- Les appareils électroménagers

ON : mettre en marche

OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)

- Mon premier diner avec avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)

Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.

j'écoute patiemment les amies de ma femme.

je dissimule mon chéquier

je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.

je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.

sa mère vient diner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:

-Est-ce que je peux voir votre cuisine?

-Oui,c'est ici!

-Vous avez une jolie vaisselle!

-C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.

-Est-ce que je peux voir votre salon?

-Avec plaisir! Suivez moi.

-Votre divan est magnifique!

-C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.

-Est'ce que je peux voir votre salle de bain?

-Oui, c'est en haut.

-Vos serviettes sont d'une très belle couleur!

-C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.

-Est-ce que je peux voir votre chambre?

-Oui, c'est à côté.

-Votre lit est très confortable!

-C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.

-Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui batit sa maison avec sa queue.

Les bêtes suent...

les hommes transpirent...

et les femmes se contentent d'avoir chaud.

On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!...

Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait!!!

Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture?

-Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.

Deux copines prenent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.

Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."

La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"

La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"

La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera"

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à celà, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

1. Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?

-Pour que les hommes les comprennent.

2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde?

-"Ce que les hommes savent des femmes".

3. Comment savoir si un homme est excité sexuellement?

-Si il respire.

4. Pourquoi est-ce qu'une femme s'essuie les yeux (ou se gratte le cuir chevelu) au réveil?

-Parce qu'elle n'a pas de testicule.

5. Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?

-Une demi-heure de drague.

6. Comment empêcher un homme de se noyer?

-en enlevant le pied qui est sur sa tête.

7. Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?

-Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?

-un surdoué.

9. Comment savoir si un homme est heureux?

-On s'en fout

10. Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun??

-Tous les deux sont vides à partit du col.

11. Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?

-Personne ne sait....Ca n'est jamais arrivé.

12. Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?

-Parce qu'ils sont stupides.

13. Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??

-Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.

14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?

-Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec le papier toilettes, les anniversaires, et le clitoris?

-Ils les ratent tout le temps.

16. Une bonne définition d'un homme?

-Un vibro-masseur équipé d'un porte-feuille.

17. Comment appelle-t'on un bouton sur la fesse d'un homme ?

-Une tumeur au cerveau.

18. Quelle différence y a t'il entre un homme et la lettre Q?

-Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue.

19. Quelle est la différence entre un homme et une prison?

-Dans une prison, il y a des cellules grises.

20. Comment appelle-t'on du sperme d'homme?

-Du jus de légume.

21. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?

-Le plus intelligent.

22. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??

-Un veuf.

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:

Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?

-Je peux faire mieux.

Pourquoi les hommes épousent des vierges?

-Ils ne supportent pas la critique.

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?

-Un homme qui vous donne toute son attention.

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...

-Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Qu'est-ce qu'un homme intelligent aux États-Unis?

-un touriste.

Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle?

-Pour ne pas avoir à la tondre.

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?

-Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.

ou

-parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger.

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?

-Ils sont déjà pris.

Pourquoi les hommes se masturbent?

-Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Pourquoi Dieu a-t'il crée l'homme?

-Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Qu'est ce que la stupidité crasse?

-144 hommes dans une pièce.

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre?

La femme: Tu portes bien un slip?

Comment les hommes trient leur linge?

-"Dégueulasse" et "vraiment immettables".

Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 frs et d'installer une chaîne Hi-Fi de 20 000 frs dedans.

Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?

-Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?

-9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub.

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?

-Un homme.

Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?

-Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi

ou

-Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

ou

5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hopital

et

Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?

-On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire.

Combien d'hommes ça prend pour changer le rouleau de papier toilette dans son dévidoir?

-Personne ne sait... Ca n'est jamais arrivé.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes??

-Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?

-Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?

-En l'épousant.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?

-Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques?

-Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking?

-Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?

-Porter une parfum qui sent la bière.

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?

-Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?

-Vous connaissez un homme qui demande son chemin?

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?

-Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

Quelle est la différence entre un homme et E. T.?

-A la fin E.T. téléphone à la maison.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage?

-en rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?

-Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?

-mettre la télé dans la chambre à coucher.

Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle mysogyne dans le ciment jusqu'au cou?

-du ciment.

Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?

-avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

-il roule sur le côté et commence à ronfler.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde?

-les deux viennent en 30 secondes.

Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?

-Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme?

-En lui demandant: "Est-ce qu'elle est dedans là?"

Quelle est la définition des préliminaires pour un homme?

-ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

Comment les femmes mariées notent leur mari au lit?

-Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour,

un amant médiocre s'endort pendant l'amour,

et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.

Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?

-Un homme qui connait plus de trois positions.

Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul?

-Une célibataire.

Cette femme avait un mari qui était tellement "animal" que lorsqu'il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: Un pour entrer et un autre pour sortir.

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme/

"Je ne comprends pas," crie-t'il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."

Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.

"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?

1) Admettre une erreur.

2) Ne pas s'endormir après l'amour.

3) Demander leur direction quand ils sont perdus.

Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins?

-Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.

Quelle est la différence entre une femme et une petite amie?

-20 kg.

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?

-20 minutes.

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause?

-Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant?

-La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes?

-Parce que les contraires s'attirent.

Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon?

-Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?

-Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Qu'est-ce que les OVNIs et les hommes intelligents ont en commun?

-Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?

-Parce que les hommes simulent les préliminaires.

ou

-parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure

ou

-parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la "scéance" est moins longue.

Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher?

-en mangeant des haricots le midi.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles?

-A quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?

-Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

Quel est le pire cauchemar d'un homme??

-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,

-(b) il doit se faire à manger lui-même,

-(c) son patron est une femme,

-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.

Pourquoi les femmes se frottent les yeux (ou les cheveux) le matin au réveil?

-Parce qu'elles n'ont pas de couille.

Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes?

-Un mec d'une quarantaine d'années.

Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."

-->il veut dire "..."

J'ai faim

-->J'ai faim

J'ai envie de dormir

-->J'ai envie de dormir

Je suis fatigué

-->Je suis fatigué

ça te dit d'aller voir un film?

-->Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à diner

-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre

-->Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?

-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!

-->Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?

-->J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas

-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses

Qu'est-ce qui ne va pas

-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie

-->Si on faisait l'amour?

Je t'aime

-->Faisons l'amour

Je t'aime aussi

-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux

-->Je préférais comme tu étais avant

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux

-->Tu parles, 250 frs et c'est strictement pareil qu'avant

D'accord, parlons!

-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?

-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi.

(pendant le shopping) Je préfère celle-là

-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble

-->Je suis gay

Tu veux

-->Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin

-->Je veux.

C'est ton choix

-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité.

Fais ce que tu veux

-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle

-->Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y

-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim

-->(a) Fais-moi à manger.

-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.

--> Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si ... feminine

-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique

-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!

-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.

-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incomode.

-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.

-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.

-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécomande est cassée.

-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.

-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.

-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais tres bien. Je prends juste une route touristique.

-->P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?

-->J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?

-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?

-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tot ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.

-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien

-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout

-->Une superbe fille de 18 ans m'a appellé "Monsieur"

Rien, réellement

-->C'est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.

-->Je suis impuissant.

Les hommes, et leur manière de faire ... pipi

Le type sociable

-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné

-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux

-->Sa braguette bloque, il se fache et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant

-->Il siffle, chante, rotte, pette et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide

-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux

-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique

-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin

-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard

-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais

-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux

-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon

-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pette, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pette à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite

-->Lache un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob

-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge a deux mains.

Le type cochon

-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi

-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le type loucheux

-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.